E The Originals voltou não é mesmo?
É.
E voltou linda, voltou sambástica, voltou maravilhosa, voltou puro samba na cara da globeleza.
The Originals é aquela série que não precisa ser boa, por motivos óbvios, afinal é a série com a maior concentração de elenco gostoso da história da CW. Quem não concordar fecha a review e vai pro canto da sala, senta virado para a parede e escreva 1000 vezes: NÃO DEVO PENSAR MENTIRAS! #aquelas
Mas agora sem brincadeiras, eu veria a série ainda que o plot fosse um lixo porque eu sou um ser humano nesse nível de superficialidade MAS além de ser um desfile de homens e mulheres maravilhosos que deixam a nossa mente lerda de tanta beleza A PORRA DA SÉRIE AINDA É BOA. Eu posso com isso? É quase ofensivo para as outras séries. The Originals é um jogo que nunca vira, porque não tem como ficar por baixo, de um jeito ou de outro sempre tem algo foda acontecendo na série. Claro que todo roteiro tem uma escorregada um nonsensezinho para machucar nossa mente e incitar a pobre audiência a demonstrar tendências homicidas via twitter, nenhuma série está livre disso, afinal tudo é escrito por seres humanos e esses indivíduos também tem dias de diarreia cerebral e fazem uma bela cagada de vez em quando. O importante é que enquanto houver samba, a sapucaí continuará linda.
E o que tem de samba nessa season até agora produção?
Samba 1 – A profecia.
Que série que se preze não tem uma profecia onde todo mundo vai se estrepar no final? Dá aquele ar apocalíptico a qualquer plot e deixa todo mundo com o cu na mão porque não sabemos quem vai morrer nessa caralha. Estamos preocupados? Sim. Queremos sangue? Claro. Que verdadeiro fã dessa série não quer ver todo mundo se destrinchando e desmembrando? Ui. Acho que ninguém né? Ah tá, desculpa. Também não precisam ficar olhando para mim com essa cara. Nossa. Mas pelo menos vocês tem que concordar que todo mundo quer que o bicho pegue, e pegue de jeito. Eu quero, pelo menos. E essa história da guerra entre as linhagens veio para nos oferecer isso numa bandeja de prata com toda a pompa e circunstância. Eu adorei. Acho lindo que mostrem coisas diferentes, que mostrem os primórdios das vidas deles, embora vamos combinar que não aguento aqueles cabelos L´oréal do século sei lá quantos e também não entendo como pode fazer sentido que todo aquele povo saiba quem transformou quem e qual a linhagem deles. Se bem me lembro isso era como achar uma agulha num palheiro e agora tem um palheiro de agulha e a palha os bois comeram toda, sobrou nem nada. Perah, boi come palha? Buguei aqui. Mas adiante, metáforas fail à parte, esse é o nosso plot principal e embora dê abertura para várias cagadas acontecerem, de um modo geral, chegou impressionando e dando tapas na cara de todo mundo que disse que TO não tinha como se manter por mais de uma season. #Slap.
De quebra podemos rever Nate e Claire na família nos flashbacks.
Samba 2 – Coringa de participação especial.
Quem não achou que o Batman ia dar o ar da sua graça a qualquer momento quando aquelas bocas começaram a aparecer rasgadas pela cidade? Eu pessoalmente adorei esses homicídios. Bem mentes criminosas, a loira da vez bem que podia chamar meu marido, Dr. Spencer Reid ( Criminal Minds) para dar uma olhada na situação. Mas não, ela gosta mesmo é de tentar fazer tudo sozinha e esperar que o Klaus salve ela quando dá merda. Fazer o quê, eu faria exactamente igual se tivesse um Klaus dando sopa e me fazendo de diário ambulante de vez em sempre.
Samba 3 – Hope.
Dispensa palavras. Essa garota que chegou despertando raiva e recebendo pedradas ainda dentro do útero por parte de todos que gostam que a mitologia seja seguida na série, agora é sinônimo de amor. Todas as cenas em que essa criança, ligeiramente cabeçuda, aparece (achei até que podia ser filha do Stefan, mas não estamos prontos pra esse crossover) todo mundo fica com cara de besta.
Samba 4 – Hayley
E não é que a Hayley fodona está dando certo? Todo mundo que me conhece sabe que eu tenho mais preguiça da Hayley do que de academia no Domingo, mas tenho que dar minha cara a tapa e admitir que ela está dando várias dentro. Graças a Deus. Talvez não seja a Hayley que esteja muito melhor como personagem, talvez seja eu que fui amolecida pela Hope e queira que a mãe dela seja uma loba digna da criatura super hiper mega foda que essa menina será.
Samba 5 – O CARNAVAL
Gente. Como eu amo esse povo que já chega dando festa e tocando o zaralho como se fosse tudo deles. AMO BARRA SOU MUITO. Não tem uma cena de festa nessa série que não seja maravilhosa e nos faça ficar deprimidos por não ser nada assim na realidade, pelo menos não aqui no meu quadrado, inclusive nunca fui num baile de máscaras, vida você falhou comigo.
E como nem tudo é samba nessa vida também tem as cagadas.
Diarreia cerebral 1 : …
Quem foi o animal que partiu do principio que alguém ia se preocupar com a possibilidade do Klaus morrer? Tipo sério mesmo gente? Além dele ser o mais imortal dos imortais, ele é o protagonista dessa porra e ia sobrar ZERO audiência se ele morresse. Todo mundo sabe que metade das pessoas só vê a série por motivos de: sotaques variados e sexys; e o Klaus é o rei do sotaque britânico e ninguém mata o rei de uma série. Amigos, se vocês queriam assustar a gente: SORRY.
Diarreia cerebral 2: Davina.
Oh garota CHATA DO CARALHO.
Quando que ela vai entender que não importa de quantas mil bruxas ela tem poder, ela continua sendo ingénua, burra, inexperiente e fazendo merda? Oh cansaço que eu tou dessa garota, e olha que eu amei essa menina, mas não aguento com ela querendo ser rainha sem nem saber o que significa reinar. ME POUPEM. NÃO SOU OBRIGADA.
Diarreia cerebral 3: Cami.
Já estava na hora dela perder esse ar de intocável que ela tem. A mulher já passou por um monte de experiências extremas que alteram a personalidade de QUALQUER SER HUMANO DO MUNDO, mas ela não, ela continua exactamente com o mesmo discursinho blá blá blá de sempre. Toma teu rumo mulher, se dedique a macumba, faz alguma coisa além de preencher a quota obrigatória de romance nessa série. Seja menos dispensável, grata.
Diarreia cerebral 4: A loka da quebrada
QUE PALHA ASSADA FOI ESSA DO KLAUS DECLARAR GUERRA PRO ELIJAH POR CAUSA DAQUELA FULANINHA PRODUÇÃO?
O Klaus matou LITERALMENTE todas as mulheres do Elijah que ele conheceu! Como assim ele se acha no direito de dar piti e rodar a baiana só porque o Elijah compeliu a loca do cu há milhões de anos atrás? Quê? Que coisa ridícula. Que Feio senhor Klaus. Seja menos bicha. A senhora não é destruidora não.
E é isso né. As sementes das tretas já estão plantadas agora é aguardar e ver para que lado crescerão melhor. Eu vou ficar aqui assistindo de camarote e xingando tanto quanto puder sempre que tiver oportunidade porque essa série me tira do sério.
PS: Sofri com os post it trocados entre Klaus e Freya <3
PS2: A Hayley falou que um dia ia ter que contar a história da família para Hope e que ia começar com Always and Forever. Eu não sei como começa, mas tou louca para ver a parte ela que ela vai explicar que engravidou do Klaus, mas é apaixonada pelo Elijah e casada com Jackson. Benza a Deus, aleluia na sorte dessa mulher. Para piorar ainda é magra e linda. #choraInimigas #ralaAcaraNoChaoRecalque
Ps3: O clube da luta do Marcel é tipo desfile de moda né, só aparece os modelo sem camisa. #MeGusta #nãoEstouReclamando #MasQueroVerMenosTanquinhoEMaisSangue
Ai perah, sai do PS e volta para review, esqueci de falar do Tristan e do Lucian:
Tristan: já detesto. Embora ache que a linhagem que ele representa é apenas glamour e chiquetê.
Lucian: já amo. Representa bem a linhagem, completamente cozidão das ideias.
Aurora: já quero que morra lentamente.
E é isso aí pessoal, se eu for falar de tudo que quero só saio daqui semana que vem, e se for focar só no que é importante também porque se tem coisa que eu não tenho é foco.
Eu sou a Jenniffer, e vou cobrir The Originals para a Liga toda a semana agora.
Um beijo para quem fica, vejo vocês Domingo que vem.
Que venham os surtos, amém.
Jenniffer Fógos – Twitter @nomasterelf
Fonte | Equipe Liga Salvatore
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